kidzhome

Non c’è posto per questo tempo..scorre in fretta eppure non riesco a coglierne gli attimi ..

E mille perdite di questo stesso tempo mi tengono bloccata tra pensieri magari inutili, magari stupidi.. ma sono ferma; senza sapere dove, quando e con chi percorrerò qualcosa che forse può chiamarsi strada ma che per adesso mi da solo l’impressione di essere uno schizzo su un foglio bianco.

Essere me, senza alcun compromesso ..  nel bene o nel male .. vivere le mie giornate senza farmele scivolare addosso, senza privarmi di quello

che sento mi fa stare bene.. voglio continuare ad essere Kiara; kiara che mangia prosciutto e parmigiano nel letto prima di addormentarsi,

kiara che fuma 20 sigarette al giorno, kiara con la parete  colma di post-it, kiara che guarda gli altri per scrivere di loro

e per imparare qualcosa in più anche su di sé… kiara che dimentica costantemente tutti i compleanni e le date importanti, kiara che forse potrebbe dare e dimostrare di più, che si vergogna e imbarazza nel dire ti amo o ti voglio bene mentre quelle stesse parole son lì pronte per uscire ..

kiara – io – me .. al centro delle mie attenzioni e non per egoismo o egocentrismo ma per una semplice e spaventosa sensazione

di perdere pian piano parti di me che col tempo(questo cazzo di tempo!) potrebbero scomparire..

E mi accorgo che quella voglia di cambiamento che ostento così tanto diventa  timore che quello che oggi mi fa stare bene possa scomparire…

e allora non voglio più andare avanti.

Eppoi ancora, nuovamente, quella sensazione che se tutto dovesse stopparsi, la mia vita, la mia famiglia, gli affetti, quello che io sento sia amore  … se tutto finisse, così all’improvviso .. magari mi starebbe anche bene..

poi subito torna il vuoto nello stomaco..non posso pensarmi “senza”…in generale, il “senza” è davvero qualcosa di vertiginoso. Senza di lui , senza di loro .. senza di me…

davvero sento che sto dando poco a me stessa, forse il nulla…e da qui il pensiero che se non riesco a dare nulla a me stessa come posso dare o dimostrare qualcosa agli altri..alle persone che meritano di sentirsi dire quanto il mio affetto per loro sia davvero indescrivibile… perché loro riescono a “dimostrarmi” emozioni..

emmi sento in difetto..

 

vabbè basta ..

 

"c'è un compagno che dall'alto grida ancora all'assalto.

Non è guerra ciò che chiamiamo vendetta,

è non è un soldato colui che urla dalla vetta.

 

è solo un baratto tra quello che noi sappiamo sia patria

e quella che loro chiamano rivoluzione"

 

 

Paura delle mie stesse paure...

timore delle mie stesse certezze....

 

è così chiaro il volto della mia doppia anima..

 

 

eppure nulla abbandona quel senso di ansia...

 

siamo due fuochi e bruciamo con la stessa intensità....

lo sento...ne sono certa..

 

eppure percepisco sempre la rpesenza di qualcuno impegnato nell'allontanarci..

 

così poco tempo..

e così tanta voglia di esserCI...

 

..E tutto ciò che mi resta di te sono le lacrime,

e non mi vergogno

non le rinnego.

Le sento scendere sulle mie guance,

e quel leggero brivido

lo tramuto in una leggera carezza.

Eppure la tua mano non ha mai sfiorato il mio viso.

Mi piacerebbe conoscere ciò che ora è solo motivo di desiderio.

Resta lì se vuoi,

non avvicinarti...

ma non muoverti!

 

Immagino di non averti mai visto, mai sognato, mai cercato..

ora non sei più dubbio,

non sei più carezza,

non sei più sogno,

non sei più Tu.

 

Abbracciami ancora una volta,

con quel senso di leggerezza che ci ha uniti per una sola notte..

quel senso di malinconia perchè so che manca poco all'unica e reale buonanotte.

 

Chiudo gli occhi,

con il timore di riaprirli..

il timore che tu non sia più lì...

 

Eppure mi manca il fiato..

 

 

 

 

 

 

Non ci sei più...

 

Oggi torno a scrivere..

dopo tanto tempo mi  ritrovo a ragionare con i miei pensieri..nella mia testa c'è un gran casino; a volte ciò che credevo fosse definitivamente affondato torna a galla..la paura più grande è sempre stata quella di un'eventuale reazione istintiva..una reazione priva di reazione che può solo tramutarsi in solitudine..
invece, contrariamente ad ogni prospettiva, sono perlomeno riuscita ad esternare parte di me stessa...anche se in maniera silenziosa....è stato qualcun altro a parlare per me, ma in un modo talmente delicato da sembrare "un'altra me"..era come se mi stessi guardando allo specchio...era come se dietro quello specchio ci fosse il volto di qualcun altro..ma che conosce talmente bene le mie emozioni da farmi essere tranquilla e serena nel non vedere il mio stesso riflesso..che confusione però.
Vorrei cogliere ogni istante di questa giornata...è stata così ..strana..diversa...

il risultato è che tutti i ragionamenti, i pensieri e le emozioni si sono tramutati in un senso di stanchezza e malinconia...la testa è pesante..ed io ho voglia di dormire..
Gulliver oggi è più stanco del solito...ma va bene così.... il 'sole' resta aggrappato al mio collo..
'Buona serata gente

Kidz.

 

 

 

 

P.S. I senegalesi non sanno chiudere gli sportelli ...

 

P.P.S. Come promesso :p

 

P.P.P.S....Per chi ha capito..non c'è via di fugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

""Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be all right.
Singin': "Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be all right!"

Rise up this mornin',
Smiled with the risin' sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin' sweet songs
Of melodies pure and true,
Sayin', ("This is my message to you-ou-ou:")

Singin': "Don't worry 'bout a thing,
'Cause every little thing gonna be all right."
Singin': "Don't worry (don't worry) 'bout a thing,
'Cause every little thing gonna be all right!"

Rise up this mornin',
Smiled with the risin' sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin' sweet songs
Of melodies pure and true,
Sayin', "This is my message to you-ou-ou:"

Singin': "Don't worry about a thing, worry about a thing, oh!
Every little thing gonna be all right. Don't worry!"
Singin': "Don't worry about a thing" - I won't worry!
"'Cause every little thing gonna be all right."

Singin': "Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be all right" - I won't worry!
Singin': "Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be all right."
Singin': "Don't worry about a thing, oh no!
'Cause every little thing gonna be all right!

'Giorno gente...
oggi sono qui in qualità di "manager" da 4soldi, per pubblicizzare un po' un amico che merita davvero di essere aiutato per le sue qualità e la sua determinazione.
Da stasera fino al 24 settembre,a Porto San Giorgio, si terrà una 'rassegna autogestita' ( in realtà è gestita dal Comune :p) all'insegna della ricerca e dello scambio culturale. La rassegna comprende tutto ciò che può essere considerato arte: danza, teatro,arti visive e altro ancora. Ed il 23, alle ore 18.30,ci sarà lo spettacolo di danza "Ballerini di strada Hip Hop e Break" 'diretto' da Peter Fermo.. appunto l'amico a cui accennavo prima :) .. So che la maggiorparte di voi penserà che venire nelle Marche, di sabato sera, per vedere lo spettacolo di ?non so chi? è un'idea un po' malsana..però vedere questo ragazzo che balla è piacevole e "adrenalinico"(quanto mi piace inventare gli aggettivi :D )..in più per una buona causa.. Infatti la rassegna segue la Campagna di sottoscrizione "Contro la guerra e per il rispetto dei diritti umani".. se volete saperne di più basta contattarmi :)...io nel frattempo rinnovo l'invito...
Vi aspetto

LKidz.

 

 

 

'Sera gente..

mamma mia che stanchezza..oltre ad essere stata una giornata lunghissima, stanotte ho dormito un'ora  e mezza..con circa 2 litri di vino,birra,whisky nello stomaco..e varie sotanze "nicotinose".. sono le 19.51 e la giornata in realtà non è ancora finita..anzi..tra poco si riparte con la nottata..
ormai l'esate è defintiivamente giunta al capolinea..abbiamo dato l'ultimo addio alla mitica Lampara e si riparte con corso Manthonè..Olè..
ripensando a questa estate ho come l'impressione di non essermi fermata un attimo...è stato un periodo frenetico..ma bellissimo!! .. "se mi rilasso collasso"..non potrebbe esserci frase più adatta per descrivere questi due mesi.
Ma (c'è sempre un "ma" purtroppo) mi sento cmq insoddisfatta..dopo tutto questo divertimento, nuove amicizie,conoscenze ecc ecc, ora mi trovo in una situazione di stallo...o qualcosa del genere... un po' di strani pensieri mi frullano nella testa..vorrei agire spontaneamente, ma come sempre mi lascio condizionare dalle mie "carissime" paranoie che non mi abbandonano mai...e allora, invece di lasciarmi andare a qualcosa che so mi farebbe stare bene, resto ferma aspettando che gli eventi prendano il sopravvento..la cosa strana è che so benissimo che,prima o poi, dovrò agire/reagire in qualche modo..il problema di fondo è che le idee nella mia testa sono fin troppo chiare..il punto è che prima dovrei chiarire la situazione a chi si aspetta qualcosa da me in nome di una sorta di passato che ora non esiste più..non so come comportarmi..l'unica cosa che vorrei evitare è far soffrire chi ha trovato un posto importante nel mio cuore..ma nella maggiorparte dei casi, in queste situazioni, qualcuno soffre sempre..ed io mi ritrovo con i sensi di colpa addosso..
in definitiva.. invece di fare quello che vorrei fare, già so che resterò qui, ferma.. come è già accaduto mi priverò del mio caro stato di serenità per evitare di far star male qualcun altro..
Dovrei chiamare in causa la mia carissima terza personalità..ma LadyKidz stasera è impegnata in altre conversazioni ..pazienza...
Per ora mi dedicherò all'evoluzione del mio regresso mentale.. fin quando il cervello non reagisce, farò finta di nulla...
Buona serata gente

 

Kidz.

Ogni giorno ricevo molto di più di quanto possa meritare.
Prendo dalla vita tutto ciò che non mi spetta,
e non mi fermo a guardare il singolo,
ma cerco nella moltitudine il punto più lontano e diverso da me;
raggiungo l'obiettivo con lo scopo di abbandonarlo un istante dopo,
e non mi rassegno alla tranquillità
perchè sarebbe troppo lontana dalla mia amata instabilità.

 

LKidz.

Il 29 agosto del 2004 annotavo sulla mia agenda la sensazione di 'regresso' che mi sentivo addosso. Ero appena venuta a sapere delle condizioni di mio padre. Non sono mai stata capace di accettare le situazioni difficili...quella volta più che mai..forse proprio perchè nella situazione peggiore si trovava la persona che, per 21 anni , avevo sempre visto come la più forte..Mio padre è sempre riuscito a sopportare ogni dolore, anche quello peggiore..si è sempre fatto avanti per ogni casino o delusione causata da me..o da chiunque altro. Invece, all'improvviso, mi sembrava così debole..anche se lui continuava a dimostrarsi tranquillo e sicuro.

Nel giro di poche ore mi resi conto di quanto davvero avesse fatto per me... mettendo da parte ogni altra cosa, dai regali,alla macchina,al motorino, ai soldi..pensai a tutte le volte che ,in qualche modo, avrebbe voluto cedere, o evitare di fare il padre per una volta ed essere solo un uomo...se non l'ha fatto è stato solo per me..per noi..la sua famiglia...
In questi casi il senso di colpa è inevitabile, perchè non si può tornare idnietro..e rimpiansi tutti gli abbracci mai dati, i ringraziamenti evitati..ed anche i sorrisi...rimpiansi tutto...e proprio tutte quelle cose che non avevo mai fatto per lui mi caddero addosso..non avevo neanche il coraggio di guardarlo negli occhi. Crescere fa male, l'ho detto mille volte..crescere ci rende orgogliosi, egoisti...arrivando a reprimere le uniche cose di cui dovremmo andare fieri.

 

Oggi è il 22 agosto 2006: stamattina ho saputo che domani papà dovrà tornare a Padova..nuovamente. Quello che si pensava non ci fosse più, evidentemente è tornato a  scombussolare la salute di mio padre..
E così torno indietro, anche dovendo andare avanti.. la sensazione è sempre la stessa: Inutile, inetta, incapace:questa è Chiara di oggi...
Ho capito che dal passato non ho imparato un granchè..non ho imparato a dire all'uomo che mi ha cresciuta che gli voglio bene..e non ho imparato a reagire alle situazioni...
Sono anadata avanti..ma senza crescere..senza reagire e senza pensare...ed oggi, dopo due anni, sbatto nuovamente la faccia contro il muro.

 

Kidz.

 

 Tenera carezza di una lacrima che riga il viso.
 Dolci vibrazioni che percuotono l'anima.
 Perdo il senso in questo vuoto che annebbia la mia essenza.
 

 Mai più pensieri di un altrove...
 Solo luoghi solitari dove gridare e piangere,

 ridere e sognare.

 Mai più il confronto con quel che non conosco,
 ma solo la leggerezza della scoperta..

 

                     Ascolto solo il MIO silenzio!!!!!!!!!!

 

 

 

 
 

A volte ho come l'impressione che invece di andare avanti io stia tornando indietro..

non è facile non guardare al passato..lasciarlo lì e cercare di diventare indifferente a quella che era la mia vita di un tempo.
Tutto è cambiato..ed anche in maniera piuttosto positiva..
eppure quella negatività di cui mi lamentavo quotidianamente  a volte mi crea un senso di vuoto nello stomaco.

 

Ho sognato qualcuno che mi parlava di 'diversità' ed 'incompatibilità'..
nel MIO sogno ho promesso a me stessa di trasformare proprio quella diversità in un modo per completare quel vuoto che a volte si crea nello stomaco...

 

Magari stavolta mi sentirò semplicemente più leggera...

Notte gente
Anche se è presto
Kidz.

Salve gente,

questa mattina alle 6.04(ca) una piccola e dolcissima stella di nome Sofia è venuta al mondo...è un microscopico cioccolatino..bhè,non tanto microscopico, direi un piccolo vitellino di 3 kili..
è la mia nipotina...finalmente la mia sore si è decisa a sfornare una fantastica citilluccia!!!!!..
Alle 4.45, dopo una perfetta serata passata in perfetta compagnia, è squillato il telefono..è stato emozionante..non avevo mai attraversato pescara a 120 km/h :D... è stato tutto così nuovo e allo stesso tempo commovente.. ho visto delle reazioni dei miei genitori che non avrei mai potuto immaginare!..
Sofia Sofia Sofia...è la sola cosa a cui penso da stamattina...e ci tenevo a condividere con voi questa bellissima ed indescrivibile emozione!!!!
Quante cose sono cambiate in una settimana, gente!!! Non avrei mai potuto immaginare di sentirmi nuovamente così serena, sicura... in questi giorni ho ritrovato 'quei valori' che credevo fossero andati persi...mi riferisco alle amicizie, alla famiglia e alle 'nuove entrate' che in soli 3 giorni mi hanno portata a camminare a mezzo metro da terra..tante, troppe emozioni che stavolta non mi lascerò scivolare addosso... ho voglia di commuovermi e sorridere con chi so che è in grado di condividere con me queste sensazioni....

Mantengo i piedi di piombo, quelli ormai sono ben serrati al terreno..ma ho voglia di lasciarmi andare...di provare tutto quello che mi è mancato in questi ultimi mesi!!!!!!! ..
Comunque..ora fuggo a preparare la mia dose giornaliera di caffeina..

Ciao gente;

Buona giornata
Kidz...anzi...
ZIAKIDZ!!!!!